Le Massicot et les Plumes

Montréal est connue comme THE haut lieu de la fête en Amérique du Nord, du fait non seulement de la chaleur humaine qu'exsudent les pauvres québécois accablés par les farenheit outrageusement bas mais aussi grâce à l'inventivité exubérante dont ils font preuve pour faire swinguer les baquaises dans la boîte a bois (s'amuser, en somme).

C'est ainsi que la PFL s'est arrêtée au Québec pour une étape de son parcours nord-américain le week end dernier. Ceux qui suivent avec assiduité l'actualité des sports américains sont je n'en doute pas intrigués par ce nouvel acronyme, voire irrités de se voir ainsi pris en flagrant délit d'ignorance. Rassurez-vous, la Pillow Fight League (puisque c'est d'elle que nous parlons) reste pour le moment relativement confidentielle. Mais compte tenu du spectacle proposé, il y a fort à parier que George Eddy va bientôt sauter sur l'occasion et pousser quelques "oulalalalalalalalala" mémorables ...

Pour 15 dollars, le chaland appaté par un flyer psychédélique est introduit dans une arrière-salle d'un club interlope, dans laquelle des personnages étranges sont engagés dans des discussions totalement incompréhensibles au néophyte, à base de "prise de cou", "d'étampage", de "palette" et autres termes techniques. Après quelques bières, l'ambiance commence à monter, jusqu'à ce que le speaker introduise les compétitrices, s'apparentant pour la plupart à des recalées d'un casting pour un groupe de métal növö.  Sont en lice ce soir: Boozy Suzie, Sailor Gerri, Carbon Monoxyde, Roxy Balboa et Lady Deep. Toutes n'ont qu'un seul et unique rêve: défier Champain, la détentrice actuelle de la ceinture de championne du monde de bataille d'oreiller.

Les spectateurs qui - comme votre serviteur - s'attendaient à de charmantes playmates en train de s'écharper mollement mais néanmoins coquinement en sont pour leurs frais dès le premier round du premier combat: les combats vont rarement à leur terme, tant les coups portés sont dévastateurs. Coups de poing à travers l'oreiller, prises au cou, étranglements, étouffements sont communs; il s'agit de coller une épaule de son adversaire au sol pendant trois secondes ou de la forcer à demander la cessation des hostilités (c'est arrivé trois fois en deux heures, dont à deux occasions à cause d'une dent cassée). En cas de match nul au bout des 8 minutes de temps réglementaire, les trois juges (soit les mecs les plus près du ring, sans aucun critère de compétence whatsoever) élisent une gagnante aux points en se fondant sur des critères aussi objectifs que le style, l'aggressivité et "l'oeil du tigre" (sic) ...

Le tout ressemble à un mix entre une réunion de catch, une partie de Twister (il paraît que la technique au sol est la clé du succès ...) et une scène de tournoi au fin fond d'un Chinatown quelconque comme on peut en trouver à foison dans les films de Vandamme (la foule surexcitée et imbibée hurlant à pleins poumons les pires insanités et autres conseils: "tord ses seins!", "Jetez leur de la jello dessus!", "fais taire cette truie, tâbernouche!", "tape-lui pas dans le ventre, tu vois bien qu'elle est obèse!" ... et j'en passe quelques-uns des miens).

Les cris stridents des gladiatrices devenant rapidement pénible, on décide de quitter le devant de la scène, car la menace de faire partie du jury pour le prochain combat devant opposer une espèce de troll manifestement testotéronée à une boule de nerfs blafarde objectivement camée se fait de plus en plus précise. En se dirigeant vers l'extérieur, quelle n'est pas notre suprise lorsque l'on s'aperçoit que l'intégralité des (d)ébats est filmée, par ce que l'on apprendra être les promoteurs de la discipline, qui viennent de signer un accord d'un demi-million de dollars avec un réseau câblé ontarien de pay-per-view ... tout autre que moi en eût été étonné, mais c'était sans compter sur le fait que j'avais la veille pu me repaître des finales nationales des Olympiades des Bûcherons (100 candidats s'affrontant à l'équilibre sur des troncs dévalant une rivière, à l'élagage de branches sans filet ou à la coupe de précision à la tronçonneuse, entre autres) en prime-time sur la chaîne publique nationale. J'ai le sentiment que VelourSoutterain Channel ferait un carton ici ...

Comments

[laitue]

quelle charmante petite communauté, c'est tout à fait Délivrance

[PinkMartini]

Avec un post pareil, la prochaine bordée de mots clés risque d'être de très haute qualité. En réussissant le tour de passe-passe sémantique consistant à réunir "Vandamme", "surexcitée", "insanités", "seins!", "jello", "truie" et "obèse!" dans la même phrase, je crois que tu as assuré au Velours Souterrain le flux continu de pervers boulimiques et violents qui nous faisait tant défaut jusqu'ici.