22 mars 2007
Traffic Jam
Les transports
constituent, avec la drogue, le principal secteur de l’économie jamaïcaine. Là-bas,
pas de distinction complexe entre transport public, transport privé et taxi :
tout véhicule doté d’un nombre de roues compris entre 1 et 10 est susceptible d’accueillir
le voyageur égaré et de l’emmener à l’exact opposé de l’endroit où il
souhaitait, au départ, se rendre. Le tout en moins de 20 minutes, quelle que
soit la localisation dudit endroit sur la carte de l’île. La Jamaïque s’étendant
sur plus de 200km, pas besoin de savants calculs pour comprendre que le plus
court chemin entre un hamac et un cercueil est un mini van jamaïcain.
En bonus, le démarrage, dans un nuage de fumée, d'un van jamaïcain:
21 mars 2007
negril
samedi 10 mars
Nous nous réveillons dans le luxe, qui nous apparaîtra rapidement extravagant, d'une chambre équipée de l'air conditionné, de la télé, d'eau non seulement courante mais également chaude; et qui n'est située ni dans un bus, ni dans un terrain vague. En dépit de l'heure matinale, la chaleur est déjà torride et notre première activité consistant à marcher sur la route bordélique en plein cagnard s'annonce comme une sinécure. Aurait-on oublié de régler que le propriétaire, posté sous notre escalier, ne l'aurait de toutes façons pas laissé passer, lui qui nous apostrophe violemment d'un "You need to pay because I leave", le bout de nos tongs à peine aperçu.
Dociles, nous nous ébranlons donc en direction de Time Square pour retirer de l'argent, sous un soleil de plomb et dans le harcèlement permanent de vendeurs ambulants et d'automobilistes pénibles qui, quelle que soit la couleur de leur plaque (plaque rouge = taxi), klaxonnent dans l'espoir d'une course qu'ils espèrent prohibitive (certains nous proposent d'investir 20$ dans une course évaluée à 50 cents par les locaux), sans oublier les plaisantins (et ils sont nombreux) qui donnent de grands coups de volant pour faire mine de nous écraser, et qui repartent dans un éclat de rire frénétique. Après s'être vu offrir une douzaine de drapeaux jamaïcains, quelques paires de sandales Bob marley, de pleines brassées de colliers et autres coquillages nacrés, et une demi-douzaine d'ailes de poulet grillées (il est 11h), nous atteignons finalement notre destination: une sorte de centre commercial à l'américaine (d'où le nom j'imagine) mais de taille microscopique, proposant des articles aussi inattendus que des diamants sud-africains et des liqueurs françaises.
S'apparentant aux cathédrales du désert africain, Time Square Negril est évidemment vide de tout client et abrite en tout et pour tout une vingtaine d'employés municipaux occupés à nettoyer méticuleusement les quatre allées constituant le complexe, faisant manifestement abstraction du délabrement général environnant et de la présence devant l'entrée principale d'une mare d'eau croupie servant de dépotoir et dégageant une odeur nauséabonde.
24 janvier 2007
Le Massicot et les Plumes
Montréal est connue comme THE haut lieu de la fête en Amérique du Nord, du fait non seulement de la chaleur humaine qu'exsudent les pauvres québécois accablés par les farenheit outrageusement bas mais aussi grâce à l'inventivité exubérante dont ils font preuve pour faire swinguer les baquaises dans la boîte a bois (s'amuser, en somme).
C'est ainsi que la PFL s'est arrêtée au Québec pour une étape de son parcours nord-américain le week end dernier. Ceux qui suivent avec assiduité l'actualité des sports américains sont je n'en doute pas intrigués par ce nouvel acronyme, voire irrités de se voir ainsi pris en flagrant délit d'ignorance. Rassurez-vous, la Pillow Fight League (puisque c'est d'elle que nous parlons) reste pour le moment relativement confidentielle. Mais compte tenu du spectacle proposé, il y a fort à parier que George Eddy va bientôt sauter sur l'occasion et pousser quelques "oulalalalalalalalala" mémorables ...
Pour 15 dollars, le chaland appaté par un flyer psychédélique est introduit dans une arrière-salle d'un club interlope, dans laquelle des personnages étranges sont engagés dans des discussions totalement incompréhensibles au néophyte, à base de "prise de cou", "d'étampage", de "palette" et autres termes techniques. Après quelques bières, l'ambiance commence à monter, jusqu'à ce que le speaker introduise les compétitrices, s'apparentant pour la plupart à des recalées d'un casting pour un groupe de métal növö. Sont en lice ce soir: Boozy Suzie, Sailor Gerri, Carbon Monoxyde, Roxy Balboa et Lady Deep. Toutes n'ont qu'un seul et unique rêve: défier Champain, la détentrice actuelle de la ceinture de championne du monde de bataille d'oreiller.
Les spectateurs qui - comme votre serviteur - s'attendaient à de charmantes playmates en train de s'écharper mollement mais néanmoins coquinement en sont pour leurs frais dès le premier round du premier combat: les combats vont rarement à leur terme, tant les coups portés sont dévastateurs. Coups de poing à travers l'oreiller, prises au cou, étranglements, étouffements sont communs; il s'agit de coller une épaule de son adversaire au sol pendant trois secondes ou de la forcer à demander la cessation des hostilités (c'est arrivé trois fois en deux heures, dont à deux occasions à cause d'une dent cassée). En cas de match nul au bout des 8 minutes de temps réglementaire, les trois juges (soit les mecs les plus près du ring, sans aucun critère de compétence whatsoever) élisent une gagnante aux points en se fondant sur des critères aussi objectifs que le style, l'aggressivité et "l'oeil du tigre" (sic) ...
Le tout ressemble à un mix entre une réunion de catch, une partie de Twister (il paraît que la technique au sol est la clé du succès ...) et une scène de tournoi au fin fond d'un Chinatown quelconque comme on peut en trouver à foison dans les films de Vandamme (la foule surexcitée et imbibée hurlant à pleins poumons les pires insanités et autres conseils: "tord ses seins!", "Jetez leur de la jello dessus!", "fais taire cette truie, tâbernouche!", "tape-lui pas dans le ventre, tu vois bien qu'elle est obèse!" ... et j'en passe quelques-uns des miens).
Les cris stridents des gladiatrices devenant rapidement pénible, on décide de quitter le devant de la scène, car la menace de faire partie du jury pour le prochain combat devant opposer une espèce de troll manifestement testotéronée à une boule de nerfs blafarde objectivement camée se fait de plus en plus précise. En se dirigeant vers l'extérieur, quelle n'est pas notre suprise lorsque l'on s'aperçoit que l'intégralité des (d)ébats est filmée, par ce que l'on apprendra être les promoteurs de la discipline, qui viennent de signer un accord d'un demi-million de dollars avec un réseau câblé ontarien de pay-per-view ... tout autre que moi en eût été étonné, mais c'était sans compter sur le fait que j'avais la veille pu me repaître des finales nationales des Olympiades des Bûcherons (100 candidats s'affrontant à l'équilibre sur des troncs dévalant une rivière, à l'élagage de branches sans filet ou à la coupe de précision à la tronçonneuse, entre autres) en prime-time sur la chaîne publique nationale. J'ai le sentiment que VelourSoutterain Channel ferait un carton ici ...
17 janvier 2007
A convenient lie
Je commence à comprendre pourquoi les nord-américains se tamponnent du protocole de Kyoto (enfin certains) - il suffit d'attendre le bus 15 min par - 32 degrés pour se demander quel furieux a bien pu inventer un concept aussi aberrant que le rechauffement climatique ...
01 janvier 2007
Pouet Pouet, Pom-Pom
Dans l'un de ses bouquins, Michel Houellebecq expose la théorie selon laquelle ce qu'une personne fait le soir du réveillon du 31 décembre est l'élément le plus révélateur de sa personnalité et de sa vision des rapports sociaux.
Soit le problème suivant: étant donné qu'il est 23h et que je ne suis toujours pas parti à la soirée à laquelle j'étais convié à partir de 20h car je suis resté scotché à siffler des Corona devant la grande finale du "America's High School Cheerleaders Championship 2006", suis-je un sybarite scoptophile en gestation ?
2007 s'annonce introspectif ....
18 décembre 2006
Marx à l'ombre
Quelques témoignages de joueurs :
"J'ai gagné après seulement 5 minutes de réunion"
"Ma capacité de concentration s'est beaucoup amélioré avec ce Bingo"
"L'ambiance lors de la dernière séance fut très tendue, car 14 personnes étaient déjà prêtes à remplir la 5ème case après le premier quart d'heure. Le directeur fut très étonné d'entendre 8 personnes crier "BINGO" au même moment."
"Maintenant, je me présente à chaque réunion de mon entreprise, même si je ne suis pas invité".
Mais de quoi parlent -ils ? Pour le savoir, cliquez sur Bingo !!
4ème victoire consécutive de l'Entier il y a une heure lors de la présentation des objectifs 2007 du bureau : une colonne et une diagonale en 37 minutes ! Veni, vedi, vici.
Où est Charlie ?
Je sais que j'ai deja envoyé cette photo à certains d'entre vous mais retomber dessus inopinément me donne une envie folle de la poster ... Celui ou celle en mesure de me fournir une explication quant à la présence d'un touareg à la convention des jeunes de l'UMP de 2005 à La Baule (ca serait à Marrakech je dis pas, mais là ... mystère) sera digne de figurer au palmarès des errements psychotiques du Velours Souterrain (International).
Good night, and good luck
09 décembre 2006
Alors relativisons!
Et qu’en est-il lorsque ledit mister blague est votre prof de finance, trader de renom à la retraite ? Eh bien c’est très simple, votre boite est pleine de mails aux objets divers et variés : « don’t step on the duck……………… », « having a bad day ? », « bored ?...no baseball tonite ?...wanna try something ? », « always make sure you take your dog for a walk first », « bored ?...Sitting around too much? », et j’en passe et des meilleurs… Alors quand on en vient au contenu, accrochez-vous…
Et les liens sont tout aussi congrus…
http://www.jacksonpollock.org/
http://www.ebaumsworld.com/crimsonroom.html
http://www.youtube.com/v/RB-wUgnyGv0
http://www.dailymotion.com/visited/search/jerome%20murat/video/xf9oo_jerome-murat=%3E
Bref, le monde de la finance vous semble immédiatement moins austère…
Mais revenons en à notre cher mister blague, professeur de finance à Stern. Le personnage vaut le détour ! Les cours sont orchestrés par les récits des multiples voyages effectués durant sa carrière. Un incontournable : la Thaïlande. J’aurai appris grâce à ce cher professeur que pour 50 dollars, à Bangkok, on vous fournit non pas un sachet de ‘weed’ mais un sac poubelle de ‘weed’ !! J’aurai aussi appris qu’à Salomon Brothers les traders font la fête dans les bureaux et n’hésitent pas à faire appel à deux trois stripteaseuses pour votre anniversaire…
Eh bien moi je dis : bravo Marti !!
06 décembre 2006
La Cité de la Peur
C'est confirmé par un sondage mené par ma pomme auprès de mes collaborateurs autochtones: les québécois prennent l'avion dans un aréoport. Quand la réalité dépasse la fiction, c'est au Québec que vous venez d'atterrir !
03 décembre 2006
Hockey podium
Etape incontournable pour tout digne québécois, une soirée au Centre Bell pour assister à un match du Canadien de Montréal, l'équipe la plus ancienne, la plus titrée et la plus adulée de toute la NHL. Moi qui abuse souvent de l'utilisation des adverbes, je reste coi devant l'impossibilité d'en trouver ne serait-ce qu'un qui pourrait rendre compte de la passion que les québécois ont pour le hockey. C'est proprement hallucinant, obsessionnel, compulsif, délirant, impressionant, ahurissant, Je dirais même plus, c'est identitaire. Le hockey est né ici, il n'existe pas un québécois qui n'en connaissent les règles (elles aussi ahurissantes soit dit en passant) et ne l'ai pratiqué à son niveau à un moment de sa vie. Le Canadien est à ce titre bien plus qu'un club, c'est un étendard de la fierté québécoise (maintenant une nation), et chaque rencontre, que ce soit à domicile où "à l'étranger", donne lieu à des scènes indescriptibles. Les "habitants" (surnom des joueurs du "Tricolore" - bleu blanc rouge ... youpi!!) sont à la fois des idoles et des exutoires les soirs de défaite, étant tenus responsables de la deliquescence de l'identité de la province, à travers la progressive sortie du Canadien hors du gotha de la Ligue Nationale. Le Centre Bell, patinoire de 45.000 places, est la plus belle salle de hockey de la NHL, donc du monde, et se procurer une place pour un match relève de l'exploit ou de la corruption pure et simple (solution pour laquelle j'ai évidemment optée). Les billets pour l'ensemble des matchs sont mis en vente au début de la saison, et sont TOUS vendus en moins de 24h ... sachant qu'il y a trois matches au Centre Bell toutes les semaines, faites le compte du nombre de places vendues en une journée pour mesurer l'amplitude de la ferveur locale !! Les rencontres les plus prisés sont les derbys contre les autres équipes canadiennes de la Ligue: Vancouver, Calgary, Ottawa et Toronto, qui est l'ennemi juré de Montréal. Par miracle et relation bien placée, c'est à un match contre les Toronto Maple Leafs (en toute humilité) que j'ai pu assister.
Comme tout les sports américains, le hockey est un show, un spectacle total, calibré pour les besoins des publicitaires et de la télévision. Les arrêts de jeu sont aussi fréquents qu'un jeu de mots de spikey, et donnent lieu à des scènes dépassant l'entendement: voiturette équipée d'un canon se ruant sur la glace pour propulser à 20m de haut et vers la foule en délire des projectiles aussi divers que des tshirts, des strings (tricolores comme il se doit), des hot-dogs (appelés "rotteux" au Québec, charmant et apétissant à souhait) ou des bouteilles de shampooing (dont une sur trois s'ouvre en l'air, ce qui fait que la moitié du public ressemble à ma valise le jour de mon arrivée). On a aussi droit à divers concours: de danse, de force, d'ingurgitationde rotteux, de patinage, de déguisement et j'en passe. La mascotte, pourtant imposante et pataude, a également été balancée sur un trampoline par un canon tout en devant éviter des projectiles divers qu'une dizaine de "partisans" triés sur le volet lui balancaient allègrement et en toute hilarité, provoquant la chute spectaculaire dudit "Youpi" et sa sortie sur une civière sous les vivats de la foule ... Tout cela dans une ambiance bon enfant au départ, et de plus en plus oktoberfest à mesure que la soirée avance, compte tenu des litres de bière que des colosses barbus et en chemise à carreaux (le canadien typique existe, je les ai rencontrés en permanence).
Tout cela n'est rien en comparaison des scènes de violence gratuite se déroulant en permanence sur la glace, où l'objectif sportif consistant à propulser à l'aide du "bâton" la "rondelle" à plus de 300km/h sur un mec déguisé en rétiaire qui peut à peine bouger du fait de l'équipement de 30 kilos dont on l'a harnaché au préalable pour être certain qu'il ne puisse pas éviter les tirs qui le visent, a été largement éclipsé par les innombrables bagarres à poings nus qui se sont déroulés au quatre coins de la patinoire.
Lorsque deux joueurs ont un contentieux qu'ils veulent régler, les arbitres estiment que ce n'est pas leur problème et les laissent donc se défoncer la face en toute légalité, jusqu'à éclatement du nez ou de l'arcade d'un des belligérants, en général. Inutile de dire que la foule en redemande, s'égosillant de tout son saoul pour soutenir son champion. Le plus incroyable étant que les supporters des deux équipes sont totalement mélangés, hurlent des horreurs aux types sur la glace mais ne pensent pas une seconde à se mettre sur la gueule aussi ... la violence sur la glace doit tenir lieu de catharsis; une piste de réforme du PSG?
Bilan: victoire de Montréal en 'fusillade' (tirs au but), apres un match épique, mais le résultat est secondaire ... du pain et des jeux, des rotteux et du hockey, même combat !! Go habs go !!