24 janvier 2007
tiens toi au koran
Le Massicot et les Plumes
Montréal est connue comme THE haut lieu de la fête en Amérique du Nord, du fait non seulement de la chaleur humaine qu'exsudent les pauvres québécois accablés par les farenheit outrageusement bas mais aussi grâce à l'inventivité exubérante dont ils font preuve pour faire swinguer les baquaises dans la boîte a bois (s'amuser, en somme).
C'est ainsi que la PFL s'est arrêtée au Québec pour une étape de son parcours nord-américain le week end dernier. Ceux qui suivent avec assiduité l'actualité des sports américains sont je n'en doute pas intrigués par ce nouvel acronyme, voire irrités de se voir ainsi pris en flagrant délit d'ignorance. Rassurez-vous, la Pillow Fight League (puisque c'est d'elle que nous parlons) reste pour le moment relativement confidentielle. Mais compte tenu du spectacle proposé, il y a fort à parier que George Eddy va bientôt sauter sur l'occasion et pousser quelques "oulalalalalalalalala" mémorables ...
Pour 15 dollars, le chaland appaté par un flyer psychédélique est introduit dans une arrière-salle d'un club interlope, dans laquelle des personnages étranges sont engagés dans des discussions totalement incompréhensibles au néophyte, à base de "prise de cou", "d'étampage", de "palette" et autres termes techniques. Après quelques bières, l'ambiance commence à monter, jusqu'à ce que le speaker introduise les compétitrices, s'apparentant pour la plupart à des recalées d'un casting pour un groupe de métal növö. Sont en lice ce soir: Boozy Suzie, Sailor Gerri, Carbon Monoxyde, Roxy Balboa et Lady Deep. Toutes n'ont qu'un seul et unique rêve: défier Champain, la détentrice actuelle de la ceinture de championne du monde de bataille d'oreiller.
Les spectateurs qui - comme votre serviteur - s'attendaient à de charmantes playmates en train de s'écharper mollement mais néanmoins coquinement en sont pour leurs frais dès le premier round du premier combat: les combats vont rarement à leur terme, tant les coups portés sont dévastateurs. Coups de poing à travers l'oreiller, prises au cou, étranglements, étouffements sont communs; il s'agit de coller une épaule de son adversaire au sol pendant trois secondes ou de la forcer à demander la cessation des hostilités (c'est arrivé trois fois en deux heures, dont à deux occasions à cause d'une dent cassée). En cas de match nul au bout des 8 minutes de temps réglementaire, les trois juges (soit les mecs les plus près du ring, sans aucun critère de compétence whatsoever) élisent une gagnante aux points en se fondant sur des critères aussi objectifs que le style, l'aggressivité et "l'oeil du tigre" (sic) ...
Le tout ressemble à un mix entre une réunion de catch, une partie de Twister (il paraît que la technique au sol est la clé du succès ...) et une scène de tournoi au fin fond d'un Chinatown quelconque comme on peut en trouver à foison dans les films de Vandamme (la foule surexcitée et imbibée hurlant à pleins poumons les pires insanités et autres conseils: "tord ses seins!", "Jetez leur de la jello dessus!", "fais taire cette truie, tâbernouche!", "tape-lui pas dans le ventre, tu vois bien qu'elle est obèse!" ... et j'en passe quelques-uns des miens).
Les cris stridents des gladiatrices devenant rapidement pénible, on décide de quitter le devant de la scène, car la menace de faire partie du jury pour le prochain combat devant opposer une espèce de troll manifestement testotéronée à une boule de nerfs blafarde objectivement camée se fait de plus en plus précise. En se dirigeant vers l'extérieur, quelle n'est pas notre suprise lorsque l'on s'aperçoit que l'intégralité des (d)ébats est filmée, par ce que l'on apprendra être les promoteurs de la discipline, qui viennent de signer un accord d'un demi-million de dollars avec un réseau câblé ontarien de pay-per-view ... tout autre que moi en eût été étonné, mais c'était sans compter sur le fait que j'avais la veille pu me repaître des finales nationales des Olympiades des Bûcherons (100 candidats s'affrontant à l'équilibre sur des troncs dévalant une rivière, à l'élagage de branches sans filet ou à la coupe de précision à la tronçonneuse, entre autres) en prime-time sur la chaîne publique nationale. J'ai le sentiment que VelourSoutterain Channel ferait un carton ici ...
Ni pieds, ni clés
Dans une optique
de top compétitivité et de réponse instantanée à la demande, le Velours Souterrain a décidé de mener une enquête extensive sur les habitudes de
ses lecteurs. Car vous ne le savez peut-être pas, mais le moindre de vos
mouvements électroniques est traqué par l’œil vigilant de Canalblog, qui voit
tout, sait tout et entend tout. La plateforme offre au webmaster consciencieux
un formidable outil de découverte de son public : le module statistique.
Remarquable
d’élégance et de précision, il décompte sans jamais fléchir visiteurs, pages
vues, durées de visite, pages populaires, origines géographiques et restitue le
tout avec force camemberts, radars, diagrammes en bâtons ou encore aires à
trois dimensions (dénomination chic d’une courbe coloriée). Passionnante, ces
informations sont cependant de peu d’intérêt au regard de celles recensées
par la catégorie injustement reléguée à l’extrémité de la barre de menu :
la catégorie « mots clés ».
Comme son nom
l’indique, elle détaille les mots clés tapés dans les moteurs de recherche qui
ont conduit l’internaute, indépendamment d’une quelconque volonté de sa part,
sur la page que vous avez en ce moment même sous les yeux. Et alors que le reste des données statistiques n’offre en
général pas de grande surprise (vous vous en doutez, la fréquentation du blog
du velours souterrain n’est pas à proprement parler « massive ») les
résultats obtenus ici sont relativement surprenants, surtout lorsqu’ils sont
mis en parallèle avec le contenu objectif du dit blog, caractérisé par une
absence à peu près totale d’information utile et instructive pour l’internaute
cherchant quoi que ce soit de concret.
Sur une centaine
d’accès, 4 seulement sont le fruit de la recherche d'un terme afférent au
Velours Souterrain (des mots tels que « velours souterrain »,
« la molle pétanque », ou encore « l’origine de velours »):
c’est-à-dire de lecteurs aimants n’ayant malheureusement jamais été foutus de
retenir qu’il n’y a qu’un s dans l’adresse veloursouterrain.canalblog.com, ou
qui ont juste été jusqu’ici trop fainéants pour cliquer sur la touche «
ajouter aux favoris », pourtant rarement très éloignée de la partie
supérieure du navigateur.
Ceci implique que les 96 autres accès ont des motivations sans aucun rapport avec ce qu’il est effectivement possible de trouver sur ce blog (une bonne dose d'absurdités). Parmi eux, on pensera avec émotion et solidarité aux malheureux égarés qui, la seconde précédant leur clic sur le lien proposé
par google, ont bien cru qu’ils tenaient enfin la réponse à leur question. Et
ne riez pas, car aucune recherche n’est épargnée. On compte dans leurs rangs
des amoureux en quête d’un lieu de villégiature romantique (« Lac de
Côme »), des canadiens flambeurs (« Location d’une limousine pour le
centre Bell »), des consultants ennuyés (« bingo des réunions »),
des amateurs d’acrobaties féminines (« Cheerleaders »), des psychopathologiques
de la propreté incapables de réaliser des gestes simples du quotidien sans le
secours d’Internet (« changer draps ») ou encore des francophiles
inquiets de leur maîtrise de la langue (« parler francais
parfaitement »). Je ne peux m’empêcher d’avoir une sympathie toute
particulière pour cette dernière personne qui est tombée sur l’article parlant du drapeau du Lesotho quand elle cherchait une explication
simple de l’accord du participe passé.
Mais comme on
pouvait s’y attendre, les internautes ayant eu la chance inouïe de tomber sur
ce blog ne cherchaient pour la plupart rien d’autre qu’un tissu d’absurdités
sans nom et ont donc eu ce qu’ils méritaient. Je ne parle pas ici de ceux qui ont eu l’idée saugrenue de chercher « croc blanc » ou
« Colin Farrell » et qui ont dû passer un certain temps avant de
trouver l’occurrence du terme sur ces pages. Non, je fais référence à ceux d’entre
vous dont l’association des mots produits par la pression de leurs doigts sur le
clavier n’évoque strictement rien qui puisse un jour avoir un sens quelconque. Vous
ne me croirez peut-être pas mais des gens sont arrivés sur ce blog après avoir
tapé « montreal + garage souterrain + photos », « photo kaka
gestes techniques » ou encore « image
de rétiaire » dans Google. Quand on
sait qu’il est précisé dans la première ligne du module de statistiques : « En général, il y a de grandes chances que le blog soit bien
positionné dans les pages du moteur pour chacun des mots clés affichés. »,
on se dit que le minitel avait peut-être du bon.
Evidemment, et
vous vous en doutez, je garde le meilleur pour la fin : et oui, en dépit
de sa pureté virginale légendaire, le Velours Souterrain n'échappe pas à la prééminence du
sexe sur Internet. Les termes « bonnasses » voire « mater des
BONNASSES » reviennent à plusieurs reprises (et là encore, on ne peut que
ressentir un peu de compassion pour les malheureux qui, en cliquant sur la
photo de Charlie Tango sur une moto de police ont espéré avoir accès à la « full
version totally naked », et qui, au lieu de ça, sont tombés sur un profil d’utilisateur
contenant pour seule information : pays préféré ? la Corse). Enfin,
un doute persiste quant à la probabilité qu’un bug informatique massif soit à l’origine
du mot clé qui restera comme un chef d’oeuvre de poésie et de distinction. En effet,
peut-on vraiment imaginer qu’un esprit humain ait conçu l’idée
de cliquer sur veloursouterrain.canalblog.com après avoir tapé dans Google :
« Ces hommes dont les couilles si grosses dépassent de leur string » ?
Ca parait fou, mais c’est pourtant ce que le module de statistiques affirme sans ambages. Et comme chacun sait, le module de statistiques ne se trompe jamais...
17 janvier 2007
A convenient lie
Je commence à comprendre pourquoi les nord-américains se tamponnent du protocole de Kyoto (enfin certains) - il suffit d'attendre le bus 15 min par - 32 degrés pour se demander quel furieux a bien pu inventer un concept aussi aberrant que le rechauffement climatique ...
15 janvier 2007
L'immonde - le journal pour ceux qui aiment faire des rencontres, chatter et mater des BONNASSES
Chapeau l'artiste,
Olivier Dumons se place clairement en pole pour reprendre la succession de Colombani à la tête du Monde.
Auteur d'articles passionnants dans la section Technologies du Monde il nous signe cette semaine un article richement hyperlinké sur la crise de YouTube au Brésil. Apparemment bénin, cet article est en réalité un vrai répertoire de ce qui se fait de mieux en terme de pornogra... euh de technologies. Ces gorilles qui défient notre conception de la biologie, ces "étudiants potaches" qui nous montrent la qualité de la vidéo HD, et même un flashback sur Estelle Lefébure, grande figure de la physique quantique et de la théorie du chaos.
Un article chaleureusement applaudi par les abonnés qui auront remarqué à juste titre au travers de commentaires (im)pertinentes que leur cotisation sert bien à améliorer la ligne éditoriale de leur quotidien.
Vivement le prochain article d'Olivier Dumons et préparons nous à le retrouver à la tête du monde, à moins que Rocco Sifredi ne se présente et ne vienne le coiffer ... au poteau !
13 janvier 2007
L'Amicale de la Molle dans le Monde 2
Le Monde 2 n'a pas son pareil pour parler d'organisations qui n'existent plus. Le samedi 13 janvier, c'est ainsi la division consacrée aux jeux de boules du Velours Souterrain, l'Amicale de la Molle, qui a reçu un hommage posthume bien mérité:
La pétanque à domicile
Pour jouer aux boules, il faut a prioiri être dehors, sur un terrain approprié. A priori seulement. Depuis un an, la pétanque a été introduite dans les salons, avec l'arrivée de "La Molle", des boules de pétanque non plus en acier, mais en plastique façon cuir, et légères. On peut donc désormais y jouer sans crainte sur du carrelage ou du parquet.
Avec un premier championnat du monde en novembre dernier, une amicale de La Molle à Sciences Po, le jeu se fait une place, non pas au soleil, mais justement là où il pleut trop pour jouer dehors. Si on peut pratiquer la pétanque n'importe où, ce n'est bientôt plus avec l'accent marseillais mais avec l'accent ch'ti qu'on demandera: "Tu tires ou tu pointes".
JC, dans le Monde 2
08 janvier 2007
le Terminal
L'avantage des vols low cost, c'est que l'on ne sait jamais sur quoi l'on va tomber. Un avion en décomposition, des sièges oranges ou verts, un repas servi à bord ou des cacahouètes à 5 euros pièce, l'incertitude est toujours totale quand on tombe sur une nouvelle compagnie.
J'ai succombé au phénomène le weekend dernier en décidant de remettre mon sort entre les mains de Meridiana, compagnie italienne au nom évocateur de dolce vita et de cocktails de fruits sur des plages de Capri. Offrant de meilleurs prix que ses concurrents easyjet and co, je me rue sur l'occasion et fait fi d'un départ de Roissy terminal 3, tout de même bien moins pratique qu'Orly. Arrivant gaiement chargé d'une valise bourrée et vêtu d'une doudoune de ski, j'enregistre dans la bonne humeur au guichet d'une charmante hotesse aux jambes interminables (bien que cachées derrière son guichet) et me dirige tout guilleret vers les portiques de sécurité.
C'est là que tout s'emballe. Voyant une file plus courte que les autres (10 au total, nombre étonnamment élevé), je m'y glisse finement et attend une dizaine de minutes quand je suis intrigué par des éclats de voix au début de la file. Le personnel de Roissy était en train de fermer la file en déplaçant tant bien que mal des panneaux ADP d'une tonne chacun devant des passagers furieux et hurlants. Me ruant aussitôt dans la furie de masse, je viens ajouter un peu de confusion en affirmant que nous allons probablement tous rater notre avion avec une organisation pareille. A ce moment, un des passagers qui tance vertement un agent de sécurité en lui reprochant la mauvaise organisation, se voit rétorquer: "Enculé de ta race, je vais te la casser ta tête de noeud!" Comme ça sans crier gare, il commence à vouloir en découdre, et montre le poing à un malheureux petit vieux, terrorisé à l'idée de rater son avion. "Critique pas mon éducation fils de pute ou je vais te péter la gueule!".
Sur ces bonnes paroles, je décide de refaire la queue un peu plus à droite, bien que les 40 personnes devant moi n'aient pas bougé depuis tout à l'heure et que l'organisation des files suivantes en zigzag, forcent les pasagers à d'étranges contorsions pour se frayer un chemin jusqu'au bout. Après une quarantaine de minutes d'attente debout dans une chaleur étouffante parmi les gesticulations des enfants, la situation s'envenime brusquement, quand les agents de sécurité annoncent que "personne ne passera plus" et qu'il déroulent un rideau au milieu des portes avec un sens interdit dessiné au milieu. A ce moment les hurlements atteignent une intensité inouïe. Les gens lancent des insultes en grec, en russe, en italien (Ma che cazzo fanno? La Francia è sempre un casino!"), et commencent à perdre patience. J'essaye d'expliquer vainement à un des agents complètement surexcité qu'il faut que quelqu'un aille gérer la situation en amont sinon rien ne s'améliorera, mais je me vois rétorquer: "Vous bossez ici? Non! Bon alors fermez la!" Les agents ordonnent à la foule de reculer de 2 mètres pour que le trafic soit mieux régulé, mais c'est juste devenu impossible vu le nombre de personnes amassé devant les portiques. Un homme commence à se trouver mal et est évacué en civière dans l'aéroport, tandis que d'autres passagers essaient d'en découdre avec le personnel de Roissy.
C'est alors qu'après 30 minutes d'attente supplémentaire ponctuées de cris, évanouissements et démonstrations de force, deux militaires en treillis et mitrailleuse font une entrée remarquée, sautant agilement sur les tapis roulants et se postant devant les portiques de sécurité, en scrutant la foule d'un air patibulaire. "Arrête de filmer ou jte pète la gueule!" lance un des militaires à un touriste qui décide d'immortaliser ce moment d'absurdité, en caressant dangereusement son pistolet et en lançant des regards noirs. Un parfum de guerre civile et de fusillade flottait soudain sur le terminal 3, et certains passagers terrifiés décident de prendre la fuite, se rappelant certains épisodes peu glorieux de l'Histoire de France....
Après une nouvelle demie-heure d'attente et de nouvelles tentatives de ma part de régler la situation (signalant à un stewart que je vais rater mon avion, il me rétorque: "ne vous inquiétez pas c'est plutôt votre avion qui sera en retard, de toute façon ici ils sont tout le temps en retard, alors...."), attendant tel un réfugié extracommunautaire, accoudé sur le tapis roulant désormais surmonté d'un monceau de manteaux, sacs et valises jetés pêle-mêle, je finis par passer au bout de 2 bonnes heures de cet enfer, qui s'additionneront avec 45 minutes pour attendre le bus, et les derniers passagers qui étaient restés coincés dans la foule. Ironie du sort, arrivé à ma place, je trouve un magazine dans la pochette du siège intitulé: "les crashes d'avion les plus spectaculaires"!!
03 janvier 2007
Bonne année 1977!
Le bras armé radiophonique du Velours Souterrain, RSP.fm, associé pour l'occasion au Président de la République, vous souhaite à tous une année 1977 rayonnante et décalée!
Bonne Année 1977 avec RSP.fm !
envoyé par RSPFM
01 janvier 2007
Pouet Pouet, Pom-Pom
Dans l'un de ses bouquins, Michel Houellebecq expose la théorie selon laquelle ce qu'une personne fait le soir du réveillon du 31 décembre est l'élément le plus révélateur de sa personnalité et de sa vision des rapports sociaux.
Soit le problème suivant: étant donné qu'il est 23h et que je ne suis toujours pas parti à la soirée à laquelle j'étais convié à partir de 20h car je suis resté scotché à siffler des Corona devant la grande finale du "America's High School Cheerleaders Championship 2006", suis-je un sybarite scoptophile en gestation ?
2007 s'annonce introspectif ....