21 juin 2006
La liste au Pays des Merveilles
Ayant eu vent de fraudes massives, de tentatives de corruption, de népotisme et autres coup bas en tous genres, le Velours Souterrain a sauté sur l'occasion que lui procurait la campagne BDE de mettre en pratique sa culture de la subversion molle. Il s'est alors lancé dans l'aventure un peu folle de la Liste au Pays des Merveilles.
Les photos des affiches électorales sont disponibles dans la section album photo du blog.
Pour en savoir plus sur le déroulement des élections et les résultats finaux: le site de l'excellent journal in vodka veritas vous dévoilera tout.
Quant à l'ambitieux programme, le voici:
La liste au Pays des Merveilles :
Pour un BDE qui glisse !
La guimauve bdesque vous irrite ? La barbe à papa vous donne des caries ? Vous avez des acouphen et/ou êtes persuadés qu’utiliser un iPod ça rend sourd ? Vous êtes contre le remplacement des méchants plantigrades pyrénéens par des gentils nounours trop choubidous ?
La liste au pays des merveilles est faite pour vous !!
Assez de propositions démagogiques !! ce que nous proposons c’est un projet enfin conforme a ce que les étudiants veulent vraiment, fondé sur :
L’individualisme : enfin un bde qui vous laisse tranquille, chacun dans votre coin. Plus d’animations absurdes, de gavage ultracalorique, de concours de popularité, de t-shirt staff sur 60% des participants aux soirées, de destruction rétinienne par affichage interposé. Promotion du monovoiturage (ultrapolluant si possible), interdiction stricte du partage de fiches techniques. Pas question de faire du local bde un endroit de détente : fermeture permanente du rideau de fer et remplacement des bd par des ouvrages herméneutiques allemands.
Exclusif : l’intégrale des œuvres de kant commentées par wittgenstein à gagner à notre tombola !!
L’hermétisme le plus strict : pas question que le bde représente les élèves de sciences po !! mise en place d’un membership plus sélect qu’une loge franc-maçonne amish : chaque adhérent du bde devra obligatoirement passer une journée en polo col relevé converse aux pieds, affublé d’un surnom a faire pâlir les scouts, a écouter un mix d’ozone et de david guetta en agitant les bras frénétiquement et poussant des cris dont la fréquence les rendra inaudibles à tout individu normal. De plus, le futur adhérent devra être en mesure de siffler l’intégrale de bob sinclar et de faire preuve d’un temps de réaction inférieur à 1/100ème de secondes entre le début de ‘hung up’ et la mise en route du combo bras en l’air/cris ultrasoniques susditement évoqué. Tout individu recalé au test de sélection sera contraint de répondre à une offre d’emploi du fichier en ligne, pour lui apprendre la vie, non mais.
La sinistrose enfin. On est pas là pour s’amuser. Aucune proposition ne sera formulée et toutes celles venant de l’extérieur seront refusées. Tout ce qu’on vous promet, c’est qu’on va se mettre en quatre pour que surtout rien ne puisse se passer.
Parce que le bde, c’est pas un truc de rigolos.